***

1. Митараши Анко
Клан:

R: ты анимешник?!
F: да
R: а с виду нормальный
******

S: качаю 47 серию шиппуудена
It: 150 мегов леса, грусти и приятных воспоминаний?..
******
*в кафе...
H*: Ты чё так много пьёшь то?
K: Мне сказали что я не кавайный v_v
H*: ппц повод O_o
******

иттадакемааас!! ^___^
а те лижбы жрать... чо на этот раз?
мисо-рамен десу ^___^
ндэ? я тебе говорил, что макароны с тушенкой - это НЕ мисо-рамен?
зануда =(
******

ххх: Желаю счастья в личной жизни! Хотя зачем?.. Побольше тебе аниме и получше!..
******

xxx: приветы. как универ?
yyy: уже 9 хвостов!
xxx: o_O... студент, в отличии от наруто, с появлением новых хвостов не становится круче...
yyy: =/
******
xxx: O_o
xxx: @_o
xxx: o_O
xxx: o_@
xxx: O_O
xxx: @_@
yyy: ты чего???
xxx: шаринганы разминаю ~_~
******

Н: Дилемма - это, когда у тебя есть два диска с анимой: на одном - хорошая прорисовка, сюжет и все такое, но долбанная
русская озвучка; а на другом - качество-говно, но зато истинно-качественная озвучка на японском. >_<
******
K: Класс, мне вчера такое клевое аниме принесли, всю ночь смотрел, про то как обычный японкий школьник сначала живет
нормальной жизнью, а потом...
K:Не буду дальше рассказывать, а то не интересно смотреть будет, тем, кто еще не видел.
******
K: во, круто буит, када русские начнут аниме снимать! ^_^
C: Тогда конец моему траффику...
C: Сейчас мы сабы качаем по 200 КБ максимум... А будем - японскую озвучку на несколько десятков метров >_<
******

1. Митараши Анко
Клан:

Во время обеда Вовочка говорит папе
-Папа,в тво...
Тут папа его перебил:
-Когда я ем,я глух и нем!Молчи после обеда скажешь.
После обеда папа:
-Ну,так что ты мне хотел сказать?
-Теперь не важно,папа,просто в твоем супе муха плавола.

Учительница просит учиницу
первого класса принести ей
стакан воды.Та возврощается,
подает стакан,наполненный
наполовину,учительница
выпивает ипросит пренисти еще
Учиница вновь приносит
полстакана.Учительница
выпила и спрашивает:
-Танечка,почему ты приносишь
так моло?
-Марья Ивановна,я до краника
еще не достаю,а из унитаза
много не зачерпнешь.

1. Митараши Анко
Клан:

Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Истерика по...
1)Сейлормуновски - рыдать целый день, громко и с выражением. После чего желательно утонуть в собственных слезах
2)Берилловски - утопить энергетический шар в аква... саркофаге собственного мужа, после чего швырнуть корону Бандане, и гордо удалиться в монастырь. Мужской, естессно.
3)Джедайтовски - создать множество фантомов любимого начальства, и зверски их уничтожать, с наслаждением пиная ногами.
4)Нефритовски - с мыслями "Солнце - ****ый фонарь" и с бутылью самогона в обнимку, уйти на крышу и беседовать со звездами. (Как только они начнут вам подмигивать и задавать риторический вопрос "Т-ты мня уважашь?" - прекращайте пить. )
5)Зойсайтовски - написать королеве заявление об уходе, после чего домонстративно швырнуть его в монаршую мо... физиономию. После чего уход вам будет _точно_ обеспечен. По причине скоропостижной смерти.
Вариант швырнуть очередную розу в Кунсайта, в лучшем стиле Такседо Маска.
Да мало ли вариантов у импульсивного Огненного лорда... )))
6)Кунсайтовски Да ну наф! Откуда истерика у Ледяного Короля? Сразу укоросит - и всего делов!
7)Металльевски героически пытаться утопиться в собственном саркофаге.
8)Юмовски явиться в тронный зал во время важного совещания, и высказать Ее Величеству и Ши Тенно все, что о них думают. Деяние, несомненно, будет эпохалное... Но уж больно короткое.

Мисато: Если Адам и Ева вступят в контакт, это может послужить причиной Третьего Удара! Слишком опасно! Командующий Икари, не делайте этого!
Икари: Мисато, успокойся, мы сделаем аборт...

Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает:
- Кен, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Господа Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его.
- Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и короткий.
- Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной ухмылочке.
- Опаньки! А это у нас чье?
Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает:
- Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!

1. Митараши Анко
Клан:

Максвелл:
- Хиро, если ты угадаешь, в какой руке у меня бутылка водки, то мы её разопьём, а если не угадаешь, то разобьём. Ну?
- В левой?
- Думай, Хиро, думай!

Алукард жалуется Александру на Серас:
-Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
-Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

Максвелл:
- Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг тоже стало хорошее настроение!» Поскальзываюсь, падаю в лужу. Лежу, смотрю, вокруг люди, смеются, улыбаются… настроение у них, видите ли, хорошее!

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Медицинская психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Хиро:
- Всё, больше никогда не буду катать Релену на лодке!
Кватре:
- Но почему? Она же такая милая, такая…
- Может быть, но у неё такие уши, что против ветра не выгребешь.

Показывали на днях по СТС фильм "Убойный футбол". Фильм сам по себе неплох, но особенно хорош там один эпизод. В решающей схватке между командой "хороших" и "плохих" из главного плохиша материализуется...дух Металлии! Абсолютно та же сотканная из дыма мо..физиономия со злобным оскалом.
Видимо, после смерти Берилл, воплощение зла нашло себе другого носителя. Мужеска пола, для разнообразия.

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное...

Сидят Орочимару и Саске на скамейке в парке. Саске молчит. Орочимару наконец решил прервать паузу:
- Что молчишь, Саске?
- Хочу и молчу.
- Хочешь – и молчишь?!

Хотохори, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

Знакомство Наруто и Саске
- Привет! Я — Наруто Узумаки! А ты?
- А я — нет!

Отаку нельзя доверять профессии:
1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

В больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!

Контрольная в Академии. Наруто и Саске сидят рядом, пишут. Наруто наклоняется к Саске и шепотом говорит:
- А все-таки Сакура дура…
Ирука, видя, что Наруто что-то шепчет, говорит:
- Наруто, не подсказывай. Саске и сам все прекрасно знает.

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Звонок в доме Вайс.Айя-кун берёт трубку...
- Алле?
Голос кроуфорда на том кнце:
- Айя?Айя, одолжи мне сковородку...
Айя. вздыхая:
- Не могу...Сам Йодзи жду...

Сообщение по радио: " Вчера около 11 часов сенши Сейлор Венера захватила автобус с кучей парней и 4 часа удерживала их в заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви".

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!

ФФ-9 пройдена, Зидан и Гарнет - первая брачная ночь. Гарнет нежно шепчет
- Скажи, тока правду, Зидан - я у тебя первая?..
- Сегодня - да

Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?"

Йоджи:
-Я люблю естественных девушек.
-Это как?
-Ну, подходишь к ней и говооришь:"Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она:"Естественно!"

Урок в академии ниндзя, учитель Ирука обьясняет новую технику, Наруто и Сакура о чем-то оживленно болтают. Саске сидящий за ними и пытающийся понять новую технику тихо закипает:
- Наруто! Ничего не слышно!
Наруто поворачиваясь к Саске
- А почему это ты слушаешь о чем мы говорим? Тебя это не касается!

Йоджи приходит в "Конеко" с разбитой мордой.Все его спрашивают, что случилось?Тот объсняет, что с красивой девушкой познакомился...
-И что?
-Ну, посидели мы в ресторане...Выпили и пошли к ней домой...
-А потом?
-Дома ещё выпили.Я смотрю на неё, а в ней всё говорит "Да".Её глаза говорят "да", её губы шепчут "да", её тело говорит "да"...
-Так это же хорошо...
-А потом пришёл её муж и сказал "Нет"!..

Разговор двух парней в видео-прокате. Первый:
- Что, опять хентай брать будешь?
- Хороший хентай всегда в радость!
^__^

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин – американец

Приходит человек аниме покупать.
— Как его!.. Это... Про любовь... космическое!
— (начинает перечисять)
— Да нет, про любовь... да нет, космич... о, вспомнил! Гравитация!

Кабуто в медпункте сообщает Кимимаро его диагноз:
- Кимимаро, вынужден сообщить что, тебе осталось жить совсем немного.
Кимимаро в ужасе:
- Сколько "немного"?!
- Десять…
- Чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…

Учитель:
- Чибиуса, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла?
- Поняла.
- Хотару, что такое Родина?
- Родина - это мать Чибиусы.
- Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что я сестра Чибиусы.

Нефрита спрашивают:
- Что лучше, королева Берилл или пиво?
- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Едет Гаури по дороге. На перекрестке камень:"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову,а прямо - идиотом станешь".
Думал-думал и поехал прямо.Едет, глядит - 3-х головое чудище (ака наш Змей Горыныч) сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Гаури, не будь дурак, быстро подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...

Сидят Рэй и Аска в море Дирака, глючат:
- Новый год - эт хорошо... но Синдзи лучше...
- Да, Синдзи - эт хорошо... но Новый год - чаще!..

Приходит Хаппосай в магазин:
- Мне, пожалуйста, 20 грамм... рыбы
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Чиби-чиби заблудилась.
-Ты на какой улице живешь? - спрашивает её милиционер.
-Я не на улице живу, а дома!

-Чибиуса, доченька! Пойди, помой шею, сейчас тетя Ами придет к нам в гости.
-Ага, а если она как в прошлый раз не придет так что - я как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить???

Мучает Мураки Хисоку:
Хисока:-Больно!
Мураки: Терпи!
Хисока: Все равно больно!
Мураки: Терпи, скоро сдохнешь!

Луна обучает Банни сражаться с демонами:
- Банни, повторяй за мной: Лунная Призма дай мне силу!
- Угу...
- А теперь бросай диадему.
- Бросаю... Лови

мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

Иногда Йоджи недолюбливал женщин... Не успевал...

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Табличка в психбольнице ТК: "Палата лордов".

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Королева Берилл дает интервью.
Журналист: - Ваше Величество, у Вас много врагов?
Берилл: - Да, много - целых два кладбища.

-А Кунсайд-то оказывается, еврей!
-Как так?!
-Так он же-Айсберг!
-А-а-а...Так вот кто Титаник утопил...

"Опять бью мимо! Опять бью мимо" - Нефрит, возвращаясь из очередного алкогольного фанфика и пытаясь попасть Звездами демонов по Такседо Маску. (Еще б не мимо! Ведь Таксов почему-то несколько... )

"Ловись рыбка большая и маленькая" - он же, сидя возле аквариума Металлии с удочкой.

Идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая.У нее спросим...
-Рей,а,Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

"В конце должен остаться только один!!!" - кричал Горец, отрубая голову свому противнику. (вы помните, что при этом происходит, нэ? )
"Это ж сколько энергии зазря пропадает!" - возмутился Джедайт.
И не осталось ни одного...

-Что общего между мыслями Рёги-человека и Рёги-поросенка?
-Нажрался-спи

Урок в академии ниндзя. Наруто очень сильно шумит. Учитель Ирука делает замечание:
- Если бы ты, Наруто, вел себя так же тихо, как Киба и Шино, которые играют в морской бой, то Шикамару мог бы спать спокойно!

Просыпается Тамахомэ утром.
Зырк в зеркало- Ками-сама!Побитая морда, фонарь под глазом, царапина на щеке...
Входит Нурико.Воин к нему с вопросами:
-Что вчера было?
-Вечеринка у императора.
-А я там был?
-Был, конечно.
-А с кем это я подрался?С Таски?
-Нет.
-С Чичири?
-Нет.
-Ками-сама, да не уж-то с Хотохори?!
-Нет.
-А кто же меня так потрепал?!!
-Миака...

Встречаются Тен Тен и Рок Ли. Тен Тен спрашивает:
- Ну что, Ли, как провел лето?
- Одну половину на тренировках, готовился к битве с Гаарой
- А вторую половину?
- В гипсе...

1. Митараши Анко
Клан:

***
Орочимару:
- Доктор, мне все удивляются.
Кабуто:
- Вау!!! Смотрите, кто пришел!

***
Идет Саске по улице, видит – сидят на лавке Орочимару и Кабуто, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Саске к ним подходит и у Кабуто спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут мужик с девятого этажа нае*нулся: мозги в одну сторону, штиблеты в другую – смешно-о-о!
- Ну, а ты чего плачешь, Орочимару?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!

***
Общественный сортир. Две кабинки: в одной сидит Орочимару, в другой – Кабуто. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
Первая кабинка:
- Мммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыы…
Первая:
- Мммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыы…
Опять первая:
- Ммммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыыыы…
Всплеск воды в унитазе – ПЛЯМ!!!
Орочимару из первой кабинки (сдавленно):
- Зззззз-дррр-вляю!…
Кабуто из второй (не менее сдавленно):
- Не сссс-тоит… Эт-то быыы-ли ОЧКИ…

***
Заходит Орочимару в комнату, где мило беседуют 3-й Хокаге и Казекаге, и говорит:
- Господа, разрешите, я вас перебью?

1. Митараши Анко
Клан:

***
Кабуто:
- Орочимару-сама, вас что-то очень беспокоит?
- Да! Мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж… Давайте об этом поговорим.

***
При проведении своих опытов Орочимару кричит:
- Кабуто, ты почки не выметал?

***
Идет по Конохе Орочимару, думает, над кем бы издевануться. Смотрит во дворе дома играет маленький Учиха Саске. Саске увидел его, задрожал от страха. Орочимару спрашивает:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда Орочимару делает два пальца ”рогаткой”:
- У-у, забодаю!
- Итаааааачи-ниисан!…

***
Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес.Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!
Орочи: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

***
Кабуто: Ну вот, Орочимару-сама, вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
Орочимару: Ой, доктор, как это хорошо – можно я Вас поцелую!
Кабуто (в капле): Не надо, Орочимару-сама, – хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

***
Кабуто молится на ночь:
Амида Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Орочимару-сама, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен…

***
Орочи жалуется Кабуто
О: А вот когда я дотягиваюсь руками до колен,одновремнно прогибаясь назад, и поднимаю сначала одну, потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике!
К: А зачем вы выполняете такие сложные упражнения, Орочимару-сама?!
О: Сложные упражнения?! А ты как-то по другому надеваешь брюки?!

***
Тсунаде пытается вылечить вылечить руки Орочимару
Т: Все, что я могу тебе посоветовать – это грязевые ванны!
О: И что, поможет?!!!
Т: Не знаю, но к землице попривыкнешь…

***
Орочимару изобрел новую модель ракеты-шпиона: класс «земля – с3.14здить Учиху – домой».

***
Орочимару:
-Кабуто, давай поиграем в игру «Куда ты спрятал мою косметику?». Итак – в спальне?
-Тепло.
-Так. В шкафу?
-Еще теплее.
-Под кроватью?
-Жарко!
-Ясно. В тумбочке?
-Горячо! Орочимару-сама, выпустите меня из духовки!

***
- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!

***
Записка Орочимару:
«Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине»

***
Из лаборатории Орочимару, в которой он проводил свои бесчеловечные опыты, попытался вырваться неизвестный… Заградотряд открыл огонь кунаями по нарушителю. На теле задержанного шиноби насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

***
Невропатолог задает Орочимару вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Слышь, Кабуто, этот идиот, что, никогда не видел кошек?

***
Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли… Кстати, а где Саске?

***
Из записок Орочимару:
«Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».

***
Орочимару:
- Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей, было вполне обоснованно.
Саске:
- Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина.
Наруто:
- Я забыл…

***
- Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!

***
Возле Конохи поселился Орочимару, и крал мальчиков. Тогда Хокаге сказал своим ниндзя: Кто убъет Орочимару и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного мальчика из клана Учиха.
Все пробовали убить Орочимару – больно Учиха Саске красивый был – но ничего не получалось. Тут подваливает Наруто и приносит Хокаге мешок с зубами Орочимару. Хокаге быстро женил его на Саске.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Наруто испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог фигов.

***
Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:
Цунаде: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Джирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунаде (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Орочимару (раздраженно): Кто там?

***
Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

***
приходит маленький Орочимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые…

***
Летит самолет. В нем летят Наруто, Итачи, Орочимару и Третий Хокаге
Самолет начинает падать. А парашютов только три.
Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то.
- Я самый лучший в использовании Шарингана! – крикнул Итачи и прыгнул с
парашютом.
- Я самый хитроумный человек в мире!!! – крикнул Орочимару и прыгнул.
- Ну что же, Хокаге-сама – сказал Наруто, – вы нужны Конохе больше чем
я… Берите последний парашют.
- Не волнуйся, Наруто, – ответил Третий- самый хитроумный человек в мире
только что прыгнул с моим рюкзаком.

***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
«Осторожно, Орочимару».
Через неделю у таблички нашли подпись – «А я и так осторожен. Орочимару.»

***
Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??

***
Сидит Оротимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, – «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.
Оротимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

***
Кабуто – Оротимару: Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия…

***
Родился Оротимару
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

***
- Оротимару-сама, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа!
- Отличный план!
- А потом Селение Скрытого Песка!
- Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана!
- Зачем?
- Отличный план!

***
Маленький Орочи, весь кавайный-кавайный, заходит в зоомагазин. Он мило y лыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Орочи с y лыбкой отвечает:
- А моем yдавy пофиг!

1. Митараши Анко
Клан: